Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками
Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Школьная карикатура

А без воздуха, дети, человек не может прожить и нескольких минут. В конце урока мы это на себе проверим.

А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!

А дальше - всё, что остальное.

А если я начну без штанов бегать?

А зачем мне зоопарк, когда есть вы...

А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

А кто не туда, те вот с тем!

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А он уже облизывается на гербарий...

А они наложили мне на стол и пошли!

А они сидят, мне в уши языками лезут!

А потом можно осаждать золото, серебро и другую медь.

А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.

А почему у тебя «зато» с мягким знаком?

А сейчас каждый разделится на две команды.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей.

А теперь внимание! На счет "раз" все подпрыгивают, на счет "два" - опускаются на поверхность.

А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?

А теперь определение эллипса: эллипс пишется с двумя буквами "л".

А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!

А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором - девочки, а на третьем - Курочкин?!

А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала.

Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!

Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Апполонов, с тобой на трезвую голову разговаривать невозможно!

Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!

Ах, этот треугольник у тебя не прямоугольный? Ну, пусть круглым будет.

Школьная карикатура

Баба с возу — мне-кобыле легче..

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Бегает тут, как столб описанный...

Бегай за каждой учительницей и поглаживай ее в разные стороны.

Белоствольные стволы.

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Берете и ксерокопите.

Берите ручки и громко записывайте.

Бесячеством займетесь на физкультуре!

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Богдан неправильно молчит.

Болейте на здоровье, но в школу вы ходить должны обязательно.

Больше теперь так будет!

Братья Орловы сели играть в карты, напились, поссорились и случайно Петра III убили.

Будем работать от противного. Или здесь вам все противное?

Будет хуже если Я с тобой начну заигрывать.

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.

Быстро сократись, чтобы я этого не видела!

Школьная карикатура

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В буфет сходили, так теперь мозги объетые!

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

В конце жизни он умер.

В нашем лицее доцент Михаил Михаилович еще не отменил закон Ньютона, поэтому яблоко идет по касательной к окружности!

В нашем случае нас касается то, что нас касается...

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В своем глазу соринку видишь, а в чужом бревно не замечаешь.

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

В следующий раз я разобью вас на части, будете брать интеграл по частям.

В советские времена в африканских странах...

В среду тестирование. Волноваться не стоит — я весь день буду дома.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Вам дома задание - найти совесть.

Вам нужно разряжаться, поэтому я устроила себе геморрой!

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Ванечка, успокойся, Даня еще с тобой в прыжке говорить будет!

Ваш девиз - буль-буль и вниз!

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Вашу работу по литературе можно разделить на две категории: бред и горячечный бред.

Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьёзным ... как огурец.

Вечерело. Тошнило. Курило.

Вечнозеленый 9Б...

Вечнозелёный климат.

Видишь! У меня даже карандаш на тебя вылетел от такой глупости!

Внутри ребенка происходят различные явления.

Возня с тремя индексами вымогает какую-то часть жизни.

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьми веник и подметись!

Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.

Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.

Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.

Вот вырастили люди на даче котлеты - их и едят!

Вот забьётся туалет, где вы умываться будете?

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр.

Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!

Вот так преданно и смотри на меня весь урок.

Вот я сейчас психану, а вы выкорякивайтесь, как хочете!

Вот, Майкл Джексон - ни мужчина, ни женщина!

Враги народа выглядывают из-за каждых углов...

Временные нервные связи, которые возникают на задних партах, меня не устраивают.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Все видели невидимый газ?

Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!

Все вы тут думаете задним... числом!

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места!

Все пригнули передние головы!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Все, поквакал и замолчи!

Всем взять конспект и переписать его наизусть.

Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.

Встаньте, кого нет.

Вторую мировую войну выиграла АМЕРИКА (училка истории).

Вы будете работать индивидуально, парами.

Вы должны доскакать до конца дерева.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Вы думаете, что всё нормально, но ещё не догадываетесь, что всё ненормально...

Вы еще не вышли из младшего школьного уровня старшего детского сада!

Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!

Вы меня в конце перепутали!

Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...

Вы когда-нибудь видели льва, прыгающего через пропасть? Hу я понимаю, что близко никто не видел, а того, кто видел, мы уже не увидим.

Вы меня усвоили?

Вы мешаете и ещё другим мешаете...

Вы наверное думаете, что большевики - мамонты безголовые и тупые?

Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!

Вы откройте его повести, почитайте - вы умрёте!

Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

Вы что думаете что у меня глаз на спине нет?

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

Вы, конечно, скажете: "Людмила Игоревна, у вас что - с головой не все дома?".

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Выдернул из гуся перо и сидит думает, куда бы его воткнуть или вставить.

Вымирание животных и растений, таких как нефть.

Вынь жаргонизмы изо рта!

Вынь рок из ушей!

Вычислим это, используя арифметику с тремя цифрами.

Школьная карикатура

Гинекологическое древо.

Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.

Говоря неофицально, меня зацепило.

Гоголь своим языком мог заставить плакать!

Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.

Горные народы живут одним образом, низменные - другим.

Город наполняется окружающей средой.

Господи, да убери ты кулькулятор!

Гризли - очень крупные и свирепые медведи. Они, спасибо им, водятся где-то в Америке.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано!

Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!

Да у меня с вами каждый день понос!

Да что ты говоришь! Ты на экзамене или кто?!

Давайте все хором повесимся!

Давайте выделим это жирным образом!

Давайте попробуем на пальцах порассуждать.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Давайте мы хоть один синус пощупаем.

Давайте сначала подумаем, потом поразмышляем.

Даже в глухой деревне, и то есть дежурный!..

Даже в туалете надо себя вести!

Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.

Дальше школы не пошлют, меньше класса не дадут.

Даниил, я тебя еще не выгнала? А зря.

Два уравнения мы уже написали, а всего их бесконечное число, ну, ещё немного осталось.

Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!

Двоечка под нашим корнем... Ну, и фиг с ней...

Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Девятый класс пришел - крыша ускакала.

Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!

Дежурный! Пойди и сотри доску.

Делим отрезок на три неравные половинки.

Дело было вечером, точнее зимой...

Дети! Я с вами все время узнаю что-то новое!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Директор ученику: - Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

Длинная изогнутая прямая...

Для вас предыдущий урок был совершенно немножечко изменен...

Для вас уже и Кама-Сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!

Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь.

Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.

Для сегодняшней контрольной вам нужно спариться... (т.е. разбиться на пары)

Для того чтобы произнести твердо, куда нужно язык сунуть?!

До трёх я считать умею. Уж дальше не знаю, а до трёх умею!..

До этого вы пользовались интуицией, а я вас посажу на иглу точных знаний.

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Доказательство этой теоремы остаётся в качестве развлечения перед экзаменом.

Должна быть система! Вот то, что я сегодня калякала - это бессистемно!

Дорастете до моих лет - тоже узнаете про водку!

Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.

Дураками быть нельзя - это всё-таки некрасиво !

Школьная карикатура

Ельняков! Перестань считать ворон за окном! Тем более что это три голубя и одна кошка.

Ему подписали смертный договор.

Если бы не было биологии, то вы бы не знали даже того, что птицы умеют летать.

Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников...

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если он кричит, то где-то ему не так.

Если проводники проводят ток, то они называются проводниками.

Если ты еще не дожевал, то выйди на коридор, и там доживи!

Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору.

Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений.

Если человеку не нужно, я никого не настаиваю.

Если я заткнусь, то вы поймёте всё, что мы учим.

Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!

Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...

Есть смысл прорешивать на доске или вы будете кувыркаться сами?

Есть такая хорошая пословица:"Вы дадите мне говорить или нет?"

Еще в Древнем Египте люди знали, что что человек распадается, иначе чего это они его морозили и консервировали…

Еще не выросла та лапша, которую вы повесите мне на уши!

Еще раз повторяю: "Последний раз".

Еще раз твой голос услышу, язык точно откусишь!

Жена доит, ткёт, готовит, производит молоко.

Женщина - более тонкая и чувствительная натура, чем человек!!!

Жмурков, скройся в туман в темпе вальса!

Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!

Школьная карикатура

За двумя зайцами можно найти не то!

Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!

Заболеть от холеры.

Завещал Толстой своего Льва Николаевича.

Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу.

Закройте рот! С той стороны.

Закрывайте базар.

Замолкайте бормотать!

Замолчи на весь класс!

Замолчи свой рот!

Запишите меня куда-нибудь!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз.

Засунь свою патлатость в зад!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?

Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Здесь мы можем с чистой совестью, если она, конечно, есть, посчитать...

Здесь я должен сделать утверждение, которое не сразу доходит до сознания.

Земля имеет традицию вращаться.

Земноводные произошли от рыб, т.к. у них сходство с водой...

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!

Зубки брызжут жемчугом..

Школьная карикатура

И будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить!

И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

И молча сидели и ... молчали!

И не забудьте пригласить завтра своих пап, мам, бабушек и дедушек, потому что последний звонок будет звучать в первую очередь для них.

И никаких "Ура, Ксения Сергеевна заболела!" быть не должно!

И никаких памперсов быть не должно!

И никто меня не послал ни на какие четыре буквы.

И положил в далёкий стол своего ящика.

И потом будете краснеть, синеть и пускать пузыри! И не важно, с какой стороны у тебя тюбетейка….

И то, что у тебя шерсть не выросла - это моя заслуга!

И тогда Пушкин сказал: "Даня, сдай мне мобильный телефон!"

И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость V1.

И что вы на меня потными глазами уставились?

И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!

Иваненко! Опять ты носишься! А ну, стой там, иди сюда!!!

Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!

Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?

Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

Иди в туалете поплавай...

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Иди поспи под шкафом!

Иди стыдись в коридор!

Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.

Из какого заднего места этот бред выполз?

Изобразим на личиках, что мы этого не знаем.

Или вы очень умные, или вы очень дураки.

Интегралы - это вам не фигушки.

Итак, будем делать домики. Бат хен (это имя такое) сделает домик лучше всех, потому что она самая умная из всех дебилов в классе.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!

Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.

Школьная карикатура

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Каждой затычке бочка.

Каждый готовился к смерти: не было человека, который бы не заботился о своём будущем!

Каждый человек разный!

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают...

Как вы понимаете, а вы понимаете лучше, чем я, потому что вы сидите, а я стою, и мне ещё надо думать, как удержать равновесие, а у вас голова занята совсем другим...

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Как можно в таком шуме так громко кричать!

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

Как ты разговариваешь с учительницей, она же тебе в отцы годится!

Как ты смеешь так разговаривать с учителем в присутствии взрослых!

Как у нас тут все красиво запутано!

Какая форма правления была в Новгородской республике?

Какое-то нецензурное уравнение...

Какой это ИДИОТ кричит громче, чем я у классе!

какой-нибудь вид сорняка.

Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?

Катя, убирай портфель в сумку!

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

Кемарим, батенька?

Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они ещё очень выдающееся и бесполезное изобрели.

Кованый жёваный Смирнов, сколько «н» будешь писать?

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Когда я говорю: "Газы!", это не значит, что надо звуки издавать!

Когда я сажала эти помидорчики, думала что это сливы!

Кого ещё обласкать?

Кого нет, признавайтесь!

Кольцо - это просто страшное слово, а так ничего страшного в нем нет.

Комар носом не подточит!

Кому мало задач - подходите, я озадачу.

Корешки, вершки и прочая ботва.

Костер из окна дует.

Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг.

Красавцы! Я точно сегодня поглажу вас этой вазой.

Кто ещё у меня на столе не лежит?

Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?

Кто из вас хочет к доске, я решу сама.

Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!

Кто мне сможет это понять?

Кто налил лужу у доски?

Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!

Кто сказал "пополам"? Никакого пополама здесь нету!

Кто там бубнит вместе со мной?

Кто там вместе со мной булькает?

Кто там разговаривает? Не громко, но противно.

Кто там смеется на первом ряду, второй парте, слева?

Кто там ухрапелся?

Кто тебе сказал, что пенсионеры живут?!

Кто хочет халявную пятерку? Помойте мне машину...

Кто это там звуки жизни издает?

Кто это у меня всё гомонит… гуманоиды…

Кто-то там молится, что ли?

Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?

Культурный человек - он обычно тощенький и синенький.

Кутузов был одноглазым не с самого начала.

Кушать — это в смысле бросать в рот куски!

Школьная карикатура

Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...

Легенда про легендарного легендария...

Лес рук, аж заблудился.

Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.

Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!

Лови сам свои мозги.

Логарифм любой единицы равен нулю.

Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно!

Мальчики! Что вы делаете там под партой? А ну, высуньте руки!!!

Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?

Мама-анархия и прочие радости жизни...

Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.

Материализуйтесь где-нибудь не здесь!

Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что!

Между прочем, все ингридиенты для составления бомбы в домашних условиях продаются в аптеке. Это... (перечисляет)... А рецепт найдете в книжке!

Менделеев бы в гробу повторно умер!

Меня можно сюда найти.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Мешайте тише!

Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!

Миша! Закрой форточку с той стороны!

Мне как обухом по голове, и ничего - никто не жаловался...

Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.

Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!

Мне надо словесно сказать…

Мне надоело общаться с твоей задницей!

Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!

Мне нужно, чтобы вы не только химию, но и человеками чуть-чуть стали!

Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".

Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?

Мне что, снова вас поднимать, чтобы урок начался???

Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.

Может тебе воду принести? А в стакане или прямо на тебя вылить?

Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?

Можете идти на перемену. Возьмитесь за руки и идите парами. И не разговаривайте.

Можно же сделать проще, зачем вы попу через голову одеваете?

Можно использовать шпаргалки, но нельзя это делать так, чтобы я заметил.

Мозги шевелятся молча.

Мозги!.. Как можно их использовать?

Мой глаз ничего не мог сказать о...

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

Молодая женщина преклонных лет.

Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!

Моя спина наблюдает твое телодвижение.

Мы внесём поправки в ваши мозги.

Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали физику, по которой у всех очень плохо!

Мы все хвосты между собой состыковали.

Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.

Мы поравнялись с лошадью, и она гавкнула.

Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.

Школьная карикатура

На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.

На лабораторной по физике: "Подкручивайте эту штучку себе под глаз".

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На моей жалости в рай не въедете!

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

На площади стоит White tower. Она там живет.

На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!

Называй вещи своими вещами!

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Нарисуйте вид со спины и вид сзади.

Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

Нас не чешут — мы не хрюкаем!

Национально-похабный язык.

Начертим отрезок. Поставим точку N. Нет, N - это, пожалуй, много, возьмём K.

Начнем потихонечку начинать.

Не бывает несвежей осетрины!- Ты либо осетрина, либо не осетрина!

Hе буду я переписывать. Я что, дурно воспитан?

Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!

Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

Не все крестьяне принимали участие в убийстве царя.

Не всякий смысл имеет мысль!

Не выходите из класса пачками.

Не горячи меня!

Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Не жужжите по мозгам!

Не заговаривай мне рот!

Не занимайте место Попова, оно святое!

Не можно изменять ничего.

Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.

Не надо делать удивленных движений руками.

Не надо лезть вперёд литературных покойников!

Не надо мне под партой гадить!

Не надо ничего учить, но урок надо будет знать.

Не нарывайся на ответ!

Не неси своих чучелов в класс!

Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет.

Не подумайте, что я глухая, я все вижу.

Не покалечьте стулья!

Не пытайся играть в самого тупого со мной, все равно проиграешь...

Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе общественного развития!

Не трогайте руками моё чучело!

Не тыкай Попову своими отростками!

Не тяните резину в долгий ящик.

Не усугубляйте ваше отношение ко мне!

Не школа, а институт благородных панков!

Неприятно наблюдать, как состояние легкого бешенства посещает наших учеников…

Нет ведь разума никакого у вас...

Нет, Астахова, подсказать тебе я не могу. Что-то я и сама уже запуталась.

Нет, вы на нее посмотрите: сидит и жует мне в лицо!

Нет, коррозия - это не жучки всякие бегают.

Нет, ну не класс, а матрица - все по стенам бегают!

Нет, ну правильно, у него же справочная тетрадь - самый верный спутник! Он даже в туалет её взял...

Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама.

Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!

Неуставные портфели буду жестоко пинать.

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Нечистоплотность внутреннего содержания.

Ни в одни ворота не укладывается.

Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.

Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ.

Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?

Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?

Ну совесть-то надо иметь! Хоть чуть-чуть!... хоть на три копейки!

Ну что вы вокруг доски хороводы водите?

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена.

Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

Ну что, достигли потрясающих результатов? А теперь попробуйте меня потрясти.

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Ну что ты мечешься по классу? Азимут ищешь?

Ну что ты там похоронился?

Ну что ты у него под партой партизанишь?

Ну что, дети, сделаем перекур?

Ну что, облегчился? И как, полегчало?

Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую личность... В заспиртованном виде!

Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!

Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!

Ну, что ты мне дохлишься?

Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом!

Школьная карикатура

На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На моей жалости в рай не въедете!

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

На площади стоит White tower. Она там живет.

На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!

Называй вещи своими вещами!

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Нарисуйте вид со спины и вид сзади.

Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

Нас не чешут — мы не хрюкаем!

Национально-похабный язык.

Начертим отрезок. Поставим точку N. Нет, N - это, пожалуй, много, возьмём K.

Начнем потихонечку начинать.

Не бывает несвежей осетрины!- Ты либо осетрина, либо не осетрина!

Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!

Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

Не все крестьяне принимали участие в убийстве царя.

Не всякий смысл имеет мысль!

Не выходите из класса пачками.

Не горячи меня!

Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Не жужжите по мозгам!

Не заговаривай мне рот!

Не занимайте место Попова, оно святое!

Не можно изменять ничего.

Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.

Не надо делать удивленных движений руками.

Не надо лезть вперёд литературных покойников!

Не надо мне под партой гадить!

Не надо ничего учить, но урок надо будет знать.

Не нарывайся на ответ!

Не неси своих чучелов в класс!

Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет.

Не подумайте, что я глухая, я все вижу.

Не покалечьте стулья!

Не пытайся играть в самого тупого со мной, все равно проиграешь...

Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе общественного развития!

Не трогайте руками моё чучело!

Не тыкай Попову своими отростками!

Не тяните резину в долгий ящик.

Не усугубляйте ваше отношение ко мне!

Не школа, а институт благородных панков!

Неприятно наблюдать, как состояние легкого бешенства посещает наших учеников…

Нет ведь разума никакого у вас...

Нет, Астахова, подсказать тебе я не могу. Что-то я и сама уже запуталась.

Нет, вы на нее посмотрите: сидит и жует мне в лицо!

Нет, коррозия - это не жучки всякие бегают.

Нет, ну не класс, а матрица - все по стенам бегают!

Нет, ну правильно, у него же справочная тетрадь - самый верный спутник! Он даже в туалет её взял...

Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама.

Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!

Неуставные портфели буду жестоко пинать.

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Нечистоплотность внутреннего содержания.

Ни в одни ворота не укладывается.

Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.

Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ.

Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?

Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?

Ну совесть-то надо иметь! Хоть чуть-чуть!... хоть на три копейки!

Ну что вы вокруг доски хороводы водите?

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена.

Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Ну что ты мечешься по классу? Азимут ищешь?

Ну что ты там похоронился?

Ну что ты у него под партой партизанишь?

Ну что, дети, сделаем перекур?

Ну что, облегчился? И как, полегчало?

Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую личность... В заспиртованном виде!

Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!

Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!

Ну, что ты мне дохлишься?

Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом!

Школьная карикатура

Один орет, второй орет... Сонное царство!

Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

Одна нога толчковая, другая - правая.

Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

Ольга, почему ты пришла в школу накрашенная? Просто хочется тебе не про производную рассказывать, а денег дать.

Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.

Она вроде нахалка, но мужского пола.

Она как гаркнет, так я и места в учительской не найду!

Она как скажет, так я не знаю в какое место бегать.

Она смеялась в трубочку.

Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

Опять доска не пишет!

Опять половина класса носки во рту стирает!

Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.

Опять это стадо без сменки притопало!

От осинки не родятся апельсинки.

Отвечаю: тот, кто ещё не запутался - делает неправильно!

Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Отсутствие наличия ядра...

Отсядь от нее! Пусть одна развлекается!

Отчего же вы не готовы, батенька?

Очень никаких поблажек.

Школьная карикатура

Парабола - это вам не лапками махать!

Париж Соборской Богоматери.

Парту целовать не обязательно.

Пасть порву! Моргала выколю! Мозги по стене размажу! Я вас не запугиваю! — Я вас предупреждаю!

Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения).

Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.

Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке.

Перестань пялиться на Лену! Ты на нее будешь смотреть когда домой пригласишь.

Переубедить ваши мозги невозможно.

Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы.

Петров! Опять у тебя голова на затылке!

Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.

Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка.

Пешеходный переезд.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Пишем цифру "А".

Планета Земля состоит из земли.

По канатам без мата не лазить!

По результатам этой контрольной мы определились, кто сегодня после уроков моет в классе полы.

По сравнению с другими мои уроды вроде бы как бы и ничего...

Побрейся в области головы!

Повернись ко мне и положи глаза на доску.

Повернись ко мне попой, а не спиной!

Поднимайте руку, перед тем как говорить глупости!

Подошва - лицо ученика.

Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!

Поимей совесть!

Покажи свой многочлен.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Положи все из рук!

Получишь клизму на выходе — узнаешь, почем фунт лиха!

Понаписали тут словоблудия!

Попробуем решить или сразу ответ напишем?

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

Порву на планетарную модель!

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!

Послушайте наконец своими слепыми ушами!

Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.

Посмотрите устно.

Посмотрите, как они дружно любят парту!

Поставьте себя в положение буравчика.

Постоянная боевая готовность может наступить в любое время дня и ночи.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Потоки очумелого сознания.

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!

Почему у тебя руки трясутся, как в Новый Год?

Почему я всегда должна поминать вашу мать?

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?

Почему-то ни один человек не указал в своем сочинении смысл знаменитой немой сцены в "Ревизоре". Ну, ничего страшного. Вы ее пока порепетируйте, а я оглашу ваши оценки.

Почему я так разведу руками, я поясню.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Представь, что ты вымер.

Представь, что я хочу тебя забодать!

Представьте себе первобытное общество... Мне представлять не надо, я и так его каждый день вижу!

Представьте себе, что это представимо.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!

Прекратите заниматься бытовухой!

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!

Приподнимите свой попенгаген.

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Приткнитесь под парту!

Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное.

Пробило на хи-хи - это не оправдание.

Пропеллер — составная часть Карлсона!

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов!

Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!

Птичка пролетела, а они сидят и заливаются!

Публика к разврату готова?..

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику вы знать будете.

Школьная карикатура

Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.

Раз уж встал, то сиди!

Разве это концентрические окружности? Это шляпа дяди Карапета, плавающая в овальном водохранилище!

Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Ребята! Вот известный Ломоносов. А вы знаете Ломоносова? Ну, его таблицу Менделеева?

Ребята! Каким местом вы пишете диктанты?!

Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили.

Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?

Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?

Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а золотые!!!

Ребята, я вам вот что скажу: все, что у меня есть, у меня имеется!

Римляне came в Британию и found королевство. (учитель английского)

Родная мать скажет: «Легче убить, чем прокормить!» Ты «Тараса Бульбу» читал?!

Розеток у нас в классе, спасибо строителям, хватит на всех.

Руки оторву от самых ушей...

Школьная карикатура

С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!

Свадьбу своих родителей я, к сожалению, не помню.

Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

Сдай старые учебники на металлолом... макулатуру... ну, сам разберись!

Себя нужно бить по мозгам!

Сегодня еще четверг, а вы уже такие вещи говорите!

Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!

Сейчас всюду крутят "Черепашки - линзы".

Сейчас мы послушаем сочинение Пушкина, списанное у Вовы.

Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые!

Сейчас ты ногу на ногу закинул, а потом стриптиз устроишь?

Сейчас я вам немножко скажу, а потом объясню.

Сейчас я вас расстреляю из указки!

Сейчас я иду к тебе в тетрадь.

Сейчас я пройдусь по вам и покажу, как решается задача.

Сейчас я тебя осчастливлю... в обратном порядке.

Секундочку, подождите две минуточки.

Серебряков, я тебя сейчас покусаю!

Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!

Сидите и из себя умников корежете!

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.

Сила трения покоя приводит автомобиль в движение.

Скажи это устно!

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.

Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!

Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!

Сколько раз повторять: "Власов, не вертись! Власов, не вертись!" У тебя что, шило в одной заднице?

Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.

Слушайте меня чётко!

Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!

Слушайте попой, а не ушами.

Смирнова, ты что, глухонемая? Я ей кричу-кричу, а она сидит и разговаривает.

Смотрим глазки сюда.

Смотрит на жизнь спустя рукава.

Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.

Собакевич ступает вкривь и вкось, т. к. боится прихода новой власти.

Собрание закрой.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!

Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее.

Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?

Ставим в дневник одну оценку... Женя - 4/3...

Стань и стошнись там.

Степи... Ну, поля для наглядности... С разными полезными культурами... Конопляные...

Стихотворение Некрасова про лошадь, везущую хвороста воз, автобиографичен.

Стрелка остановилась и стоит молча.

Сугробы намело выше окон. Безличное предложение, потому что неизвестно, кто там этим под окном занимался.

Сядь передо мной, чтоб я больше тебя не видел!

Сядьте те, кому не хватило стульев.

Школьная карикатура

Так легко читается, что вообще невозможно.

Так открываем учебники и письменно читаем параграф!

Так, 7б! Я буду проверять почти все ваши тетради. Почти - значит все!

Так, вы прекратите себя вести?

Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.

Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...

Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?

Такая вот последовательность не знаю чего.

Такие вот высокосортирные темы...

Там дождь начал начинаться.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Там, в мемуарах, Наполеон и скончался.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Твои хвосты уже по всей школе тянутся!

Твоим карандашом можно корову доить!!

Твой факт выходит из ряда вон!

Тебе мебель на голове думать помогает?

Тебе очень весело? Сейчас весело будет в другом месте!

Тебя, Мокеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.

Тевтонские псы-рыцари полностью оправдали свое прозвище "псы", погибнув смертью Муму.

Школьная карикатура

Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Тема урока: берём лопаты и вниз!

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить!

Только больная голова даёт нам дееспособность!

Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Три раза прошло - сейчас буду выгонять!

Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда пришел в наш класс.

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

Ты до сих пор не можешь налюбоваться на свою тетрадь? Тебе осталось только понюхать ее и полизать.

Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!

Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!

Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать.

Ты занимаешься то, что надо, кроме тем, чем хочешь!

Ты и он - это и есть та смесь, которая взрывается под лавочкой вокзала.

Ты как бы мужчина или как бы женщина?

Ты как бы родился, но не до конца.

Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!

Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!

Ты мне уже третий раз надоел!

Ты неправильно материшься.

Ты прямо бесплатное приложение к журналу "Крокодил".

Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.

Ты у нас такая вот умственная консерва.

Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!

Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!

Ты че как дурак хохочешь?! Будь умнее, и к тебе все потянутся! Сделай умное лицо! Вот — посмотри на Пашу. Неважно, о чем он думает — главное, ДУМАЕТ!

Ты что ногами шаркаешь, - прилип, что ли?

Ты что там прыгаешь? Прилип, что ли?

Ты что, Баскаков, хочешь меня до инфаркта довести? Или до полного сумасшествия? И не надейся! Сердце у меня здоровое, инфаркта не будет!

Ты что, первый раз родилась?!

Ты шо, не понимаешь язык, который говорит учитель??!

Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного "хвоста", как у тебя тут же вырастают два новых.

Ты, Линников, опаздываешь на этой неделе третий раз! Следующее твое опоздание будет четвертым!!!

Школьная карикатура

У вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.

У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?

У кого есть хвост?... По литературе.

У кого из вас есть дети?

У кого из нас память моложе?

У меня глаза стали дыбом.

У меня от вас голова дыбом!

У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.

У нас мужчин - полтора человека...

У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!

У него аж штаны отвисли.

У окружности этот прямоугольник был квадратом.

У тебя всегда задница на стуле сидит, а мысли где-то бегают!

У тебя ещё на заду крылышки не выросли?

У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?

У тебя какое-то извращенное яблоко получается.

У тебя совесть есть - твоя рука писать бумага!

У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

У тебя что - глаз на заднице написан?

У тебя что, языка нет постучаться?

У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов?

У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?

У Толстого был сын от брата.

Убери свой понос... словесный...

Угрюмов, пойди нарисуй на доске квадратное уравнение.

Уйдите оба в район слабо конденсированных осадков... В туман, кому непонятно!

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел.

Устно будешь писать!

Устроили в классе слонярник!

Уткнитесь в квадратные корни!

Ученик пронесёт это через себя...

Уши мойте до пояса!

Школьная карикатура

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.

Хватит выводить себя из меня!

Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!

Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!

Хватит мне на ухо нервы портить!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Цветы приживаются, только когда их украдут... Ну и что?! У меня все прижились!

Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.

Школьная карикатура

Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!

Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?

Чего я буду за собой "mg" таскать - оно мне сто лет снилось!

Человек - это животное, но какое животное? Воспитанное, поэтому уже не животное.

Человек начинает делать пьянство, курение...

Человеку голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Чем генератор вращать, всё равно, грубо говоря, можно и руками, но лучше, конечно, ногами.

Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Читайте слева налево!

Читать - одно удовольствие: прочитал,- и башка набекрень!

Что "Ну ладно"? Выражовывайся нормально!

Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

Что вы всё размазываетесь, как клякса?

Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?

Что вы крутитесь головой?

Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!

Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще...

Что вы спите, стоя на ходу?

Что вы так громко улыбаетесь?

Что за базар изо рта идет?

Что за коалиция под партой?

Что за курица это писала? Корова, что ли?

Что за неслыханная наглость! Я преподаю в этой школе уже пятнадцать лет! Видела множество самых разных наглостей! Но что бы во время моего урока у кого-то на столе лежала скомканная бумага!

Что за паломничество в туалет?

Что такое бесполое размножение? Это размножение без посторонней помощи.

Что такое эллипс? Это такая гадость...

Что тут за неопознанные карандаши летают?

Что ты за писюльку по классу пустил?

Что ты мне там пальцем показываешь?

Школьная карикатура

Что ты опять в окнах плаваешь?

Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.

Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?

Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!

Что хотит, то и делает.

Что это за сторона? Родимая, да?!

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

- Что является рабочим телом в паровой машине?
- Кочегар.

Что, знакомые буквы нашел?

Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя?

Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)

Чтоб вас моль съела!

Чтобы вам было веселее слушать про ваши двойки, я включила свет.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите, порешайте задачки.

Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут.

Что-то, Гусев, давно я не видела твоих родителей. Давай я им напишу приглашение на бланке дневника.

Чья тетрадь в заду лежит?

Школьная карикатура

Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

Шибаев! Дохлая кошка за окном интереснее тебе, чем то, о чем я рассказываю? Ты скажи, не стесняйся! Если интереснее, я стану возле кошки и буду рассказывать оттуда.

Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!

Щас я примерчики выну...

Ща кактусом зашвырну!

Школьная карикатура

Экспериментально было доказано, что ток в полупроводниках течёт 100 тысяч лет.

Электрические сигналы можно пеpедавать по тpубам.

Эмоции, с которыми я проверяю ваши тетрадки, стыдно сказать вслух!

Энергия - хоп тебе на! - выделяется!

Эта формула нам ничего нового не даёт, но кое-что даёт.

Эти рыбы способны уже в раннем возрасте сами пролететь 8 километров без отдыха.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это было опубликовано и засекречено...

Это в очередной раз льёт воду на ту мельницу, где я говорила...

Это доказательство состоит из одних слов.

Это лицей или тюрьма-забегаловка?!

Это может нас на минутку смутить, но ненадолго.

Это можно, но можно и необязательно.

Это не прическа - это елки-палки!

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

Это удар ниже пояса по всем органам!

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот учёный всемирно известен, вот только фамилию его я забыл.

Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно!

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?

Школьная карикатура

Я беру на себя шикарную ответственность.

Я в мае частично уезжаю…

Я вам дал этот пример, чтобы вы набили им руку и голову.

Я в сорок лет дура большая!

Я вам не скупщик скелетов!

Я вам не шухер!

Я вам объясняю, а вы все какаете... (имеется в виду вопрос "Как?").

Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.

Я вам тут пришёл консультацию помогать...

Я вас перекрикивать здесь не нужен!

Я вас сейчас штабелями в зоопарк сдам!

Я вверх перенесусь, а то доска маленькая.

Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?

Я вот копаюсь в своей голове...

Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…

Я всё наблюдаю, всё записываю в свой головной мозг.

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

Я вчера утром всю ночь не спала.

Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.

Я дал задачи раньше темы. Я хотел, чтоб вы не думали.

Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Я здесь дышать не могу - у меня противогаза нету.

Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!

Я иду к вам навстречу, но не надо на эту встречу идти с наглостью!

Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!

Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!

Я к тебе во сне с гранатометом приду!

Я конфликтовать умею, но люблю драться!

Я мало говорю из того, что думаю!

Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Я не поняла, у вас снова головушки затуманились?

Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Я не только учитель, но и человек тоже...

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

Я обращаюсь к здоровой части вашей головы.

Я одного не понимаю - неужели разглядывать новые роликовые коньки Пиманова интереснее, чем слушать о пищеварении беспозвоночных?

Я по вас тоже очень скучала. Так скучала, что просто слов нет. Поэтому лучше промолчу.

Я помогаю ему, потому что он козел!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Я с вами совсем озаботилась!

Я с вами умру от обалдения.

Я сама решаю, когда мне звенеть!

Я свои два рубля и три копейки заработаю, вам жить.

Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!

Я сейчас словесно скажу...

Я скоро начну гавкать!.. Ну, Касаткин, давай!..

Я так люблю книги, что их читаю.

Я такой ответ видеть не хочу! И вам не советую!

Я тебе буду в такт похрюкивать.

Я тебе голову пришью на затылок!

Я тебе даю рука об стол, что ты не сдашь русский язык.

Я тебе задницу с попой совмещу!

Я тебе сейчас шаром прокачу!

Школьная карикатура

Я тебе устрою свободный полет!

Я тебя заживо похороню через повешение...

Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!

Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!

Я тебя так брошу, что будешь всю жизнь очухиваться!

Я тут что-то неправильно напутал...

Я у него в мечтах убитая валяюсь...

Я уже не знаю, к какой вас матери слать!

Я уже чего-то не туда...

Я хочу,чтобы вы отдохнули,развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы!

Я че, на дуру похожа? Нет? А с этой стороны? Нет? А с этой? Тоже нет?! Так что же ты меня за нее держишь?!!

Я что - должна за вами носиться с криками: "Васенька! Контрольная!"?

Я, что, в обезьянник попала?

Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал.

Яблоня от яблони недалеко падает.

Язык вымой, чтобы он у тебя нормально работал.



Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками

Как сделать пропеллер из дерева своими руками